Berjalan menelusuri denai-denai titian tanpa wujud keinginan untuk menoleh menikmati anasir-anasir keduniaan, makhluk, nafsuku dan apatah lagi syaitan.
Aku ingin bebas
Hakku yang dilepaskan adalah hakku untuk diriku
Bukan sebagai simbol aku menjadi lemah sebagai haiwan beraqal
Bahkan ciri-ciri itu yang aku dambakan untuk gambarkan keteguhanku
Asal saja aku dipayungi oleh keharmonian sifat-sifat manusia, syaitan, malaikat dan Tuhan
I have been wondering for a very long time why I almost lose my empathy in this life. I do not put attention to my outer world, even if it's happen to my small circle of people.
I am completely different from my own self a few years ago. People know me as empathetic person, loves to listen to their problems and know how not to judge their wrongdoing. I remember there is one point in my life I told my roommate that although I love to listen to people's problems, sometimes I felt a huge burden to bear the story. It's too much.
I think this is happening to me for around two years now. I lose my interest in people's problems. Imam Ghazali said that we need to balance our 'anger', 'nafsu' and 'ilmu'. If anger wins over others, people tend to kill each other. If anger loses from others, people will lose the ghirah or motivation to help Islam/ Muslim.
I feel fatigued to care about things that I have no control over. But I think my ignorance is too much, to the point that I think that I am not a good person anymore. The most related post I've encountered in Facebook is from The Usuli:
I hope this is just part of a phase in my life. Losing interest in people can be very comforting but at the same time very alarming.
Aku sebenarnya dah come across video ni dua tahun lepas lagi. Tapi video ni agak memberikan kesan pada aku. Pertama, sebab aku memang dah follow Hank Green ni sejak awal umur 20 lagi. Kedua, sebab aku ada jawab persoalan dia tentang 'free will' dalam komen, tapi takde reaksi pun dari Hank dan penonton yang lain. Ketiga, aku baru perasan betapa sakitnya tidak tahu sifat Kudrat dan Iradah Allah.
Kalau nak simpulkan apa Hank cakap dalam video ni, ada dua benda yang aku boleh highlight. Pertama, dia belum ada jawapan adakah apa yang dia buat dalam hidup dia adalah pilihan dia sendiri atau memang telah ditakdirkan untuk dia buat sejak awal lagi (free will vs predestination). Kedua, jawapan pada persoalan menyakitkan seperti ini akhirnya membawa dia kepada satu 'enlightment answer' - iaitu perlukah kita mendapat jawapan? You can just live without knowing the answer.
Aku ingat guru aku cerita, ada seorang perempuan datang pada dia dan kata "Why I need to follow the rules of God to human? I didn't choose to be human pun". Dan ada dua orang pernah tanya aku "Kenapa Allah suruh kita buat baik kalau Allah sendiri takdirkan kita jadi jadi jahat?"
Kau tau benda ni kalau tak dapat jawapan, memang akan sakit. Yup, sometimes ignorance is a bliss but this is not the things that are meant to be ignored. Or else, ulama' will not include this chapter into basic kitab.
Jadi berbalik pada 'enlightment answer' yang Hank dapat, sebenarnya kau tak boleh hidup tenang selagi kau tak dapat jawapan yang sebenarnya. Ada beberapa informasi yang akan kekal pada tahap informasi pada diri. Tapi ada informasi yang akan bangkit menjadi ilmu pada kita, bila dia sudah mula memberi makna pada diri kita. Hanya yang memberi makna pada diri itu layak digelar ilmu. Dan pengetahuan tentang Kudrah dan Iradah ini secara pastinya akan memberikan perubahan pada diri kau.
Kepada pembaca yang hidup dan belum tahu jawapan kepada soalan-soalan macam ni, aku takkan bagi jawapan pun. Sebab jawapan pada persoalan ni memerlukan kita mengaji sekurang-kurangnya 20 sifat Allah. Ilmu tauhid yang boleh beri jawapan sebenarnya pada benda ni. Tapi kalau nak dapat jawapan dari segi tasawuf, satu benda yang mungkin boleh beri ketenangan pada kau - Ketahuilah, kita ini hamba. Dia nak bagi kebahagiaan atau tidak pada kau, itu hak Dia. Tugas kau cuma hamba. Dan menjadi hamba pada-Nya itu adalah seindah-indah pakaian pada diri Kau. Jika saja menjadi hamba itu suatu kekejian, tidak mungkin Allah meletakkan sebaik-baik Nabi dengan gelaran hamba.
Tadi, umi bagitahu aku yang sebenarnya dia pernah jumpa doktor untuk gugurkan aku bila dia tau aku wujud dalam rahim umi (zaman dulu orang takde informasi lagi benda ni haram). Knowing that my existence is once a choice, I am glad He destined me to exists. He let me going through a journey to know Him. With accumulated sin I've done in my life and a bunch of sorrow experience I've come across in my life, I still going through this journey with happiness and tranquility. Because this journey will bring me to knowing Him.
And that's that.
p/s: Aku masih dalam mood dopamine detox. Cuma menulis ini bukan benda yang kita boleh bertahan-tahan.
Kurang dua minggu lagi umur aku akan mencecah 26 tahun mengikut kalendar Masihi. Semakin lama aku hidup, semakin aku mencintai diri sendiri. Itu yang aku selalu cakap kat orang dari dulu dan benda tu tak pernah berubah pun setakat ni. Jujurnya, aku tak pernah sangka yang aku enjoy dengan kedewasaan memandangkan aku sangat-sangat konservatif sejak sekolah. Tapi kedukaan yang didatangkan sepanjang kedewasaan ini yang selalu buat aku fikir untuk menikmati waktu kegembiraan aku yang pada orang lain mungkin tak setara mana. Mungkin itu yang menyebabkan aku jatuh cinta pada diri, sebab aku kuat untuk menghadapi waktu kelam.
Jika lihat di mata kasar, tidak selayaknya aku menyayangi diri sendiri - masih belum dapat kerja tetap, masih belum menemui teman hidup, masih tiada aset, tiada insurans. Yang aku ada cuma kertas sijil yang mampu membawa aku masuk dalam dunia pekerjaan - namun dengan umur yang sudah lanjut dan kurang pengalaman, amatlah tidak mudah bagi aku untuk masuk dalam dunia pekerjaan yang sangat kompetitif.
Tapi aku tetap mencintai diri sendiri.
Aku suka bila aku tak terkesan dengan jutaan kritikan fizikal pada diriku dan tetap menganggap diri aku secantik-cantik manusia.
Aku suka bila aku ketagih kasih sayang pada orang tapi aku tak dapat kasih sayang yang aku nak, sebab kalau aku dapat kasih sayang yang aku minta, mesti aku rasa cukup tanpa kasih sayang yang lebih hakiki.
Aku suka bila aku dapat terima kegagalan yang pahit, sebab aku percaya ini cuma jalan pada kejayaan sebenar. Aku sangat-sangat percaya pada kepastian kejayaan meski aku menerima kegagalan sehingga lanjut usia pun.
Kecintaan aku pada diri ini, semoga dapat aku didik diri bahawa kecintaan ini bukanlah sifat keakuan, tapi anugerah yang diberikan dari Allah.
Namun, kedewasaan ini sangat menyakitkan bila perkara lazim dalam kehidupan kita hilang. Sejak umur aku 19, berturut-turut orang dalam hidup aku pergi. Bermula dengan Jiddah Fatma, sampailah Ami Umar semalam. Aku tak pernah sangka aku sangat terkesan dengan peninggalan Ami Umar sampai macam ni. Mungkin meninggalnya Ami Umar menyebabkan aku rewind balik semua roh-roh yang pernah bersama aku di bumi. Aku fikir mesti roh di situ sudah berjumpa dengan yang sana dan roh di sana sudah berjumpa disitu. Jika ditakdirkan pengambilan roh aku suatu hari nanti, aku sudah kenal sekumpulan roh yang pernah bersama dengan aku di alam ini untuk aku jumpa di sana. Seolah-olah kumpulan keluargaku sudah terbahagi kepada dua alam.
Sebab fikir benda ni, aku khuatir bagaimana jika ada yang tertinggal masuk di lembah jahannam? Bagaimana jika yang tertinggal itu aku?
Kedewasaan ini mengajar aku, yang aku paling perlukan dalam dunia ini adalah kasih sayang. Kasih sayang manusia tidak pernah mencapai apa yang aku nak, sebab mereka juga ada kehidupan mereka sendiri. Maka, aku sangat memikirkan kasih sayang yang lebih hakiki, tanpa menidakkan kasih sayang orang sekeliling aku. Jadi aku fikir, kat syurga nanti, walaupun indahnya ciptaan syurga itu, sudah tentu love will transcend all of that. Kerna itu, syurga tanpa kehadiran Rasulullah itu masih belum cukup. Dan neraka itu walau sakit sekali azabnya, yang paling sakit sekali adalah ketidakhadiran Rasulullah di sisi.
Sebab itu, keinginan syurga itu lebih kuat kerana cinta. Cinta untuk berkumpul dengan orang yang kita cinta, dan bertemu dengan Sang Maha Cinta. Itu yang membuatkan manusia lebih memerlukan syurga.
Mencecah 26, pertemuan dengan cinta itu semakin hampir. Semoga aku tidak menyia-nyiakan umur aku yang berbaki, supaya terpisahnya roh aku dari jasad menemukan aku dengan mereka yang aku cinta.
"Fikirkan indah tentang syurga, seakan-akan di sana. Berkhayal semua tentang jiwa.. Ku tenang" -Fourtwnty
We love someone, not because we love the surprise their make, rather we love them for their attitude to us each day. We love them because they prepare us breakfast during our busy day. We love them because they hesitate to tell us their amazing day when we tell them how nasty our day is. We love them because of the small thing they do to us each day. Consistency.
Same goes to our body. Our body will never be fit if we work out 24 hours non stop once in two months. Our body will react positively if and only if we exercise consistently every day. Workout 20 minutes each day is far better than workout twelve hours consecutively in a day. We getting fit because of our consistency.
Even our mind react in exact same way. We can remember things if we learn it every day. If we learn all the things last minute, we tend to forget that easily. Consistency makes it immortal.
That's the reason we need to do our prayer five times a day. What if Allah let us postpone our ibadah and cramp it in Holy Ramadan? We may be exhausted in Ramadan to do all the prayers and think it will be worth it because we have another 11 months to be free from ibadah, but what will happen to our heart then? A pure heart can only be attained through consistency.
And that's that.
May Allah grant us consistency in our ibadah and all our doings. Allahumma ameen.
I know this is not right. I have ton of work need to be done but yeah, here I am writing random thing that come out from my brain. Let us being simple and try to write in Malay.
Aku benci sangat perasaan terlalu suka kat satu sosok. Suka di sini bukan bermaksud cinta antara lain jenis. Tapi lebih kepada suka yang memberi inspirasi. Aku benci perasaan tu sebab aku tahu apa yang diorang benarkan kita lihat itu apa yang mereka mampu untuk hadap. Jadi sisi buruk tu takkan kelihatan di mata kita sebagai peminat.
Aku pernah cakap dekat adik aku yang aku sangat sangat suka John Green tapi aku tak suka perasaan suka aku kat dia. Setiap kali Vlogbrothers siar video baru, aku mesti ambil kisah kata-kata dia, google artikel yang dia suruh baca, beli buku yang dia tulis. Semualah.
Perasaan tak suka pada perasaan tu dah ada dari mula aku suka dia lagi. Sebab aku nampak setiap kali ada live interview dia macam 'anxious' terlebih. Dia nak cuba buat yang terbaik dan dia memang bagi yang terbaik cuma aku nampak ketakutan dan ketidakselesaan dia ketika duduk bersama peminat.
Aku fikir why bother to like someone if he didn't even like to been liked right?
Jadi suatu hari youtube algorithm mencadangkan aku video Bo Burnham, Can't Handle This dan aku terkesima tengok semuanyaaa. Bo Burnham ialah seorang pelawak yang menghidap Anxiety Disorder. Boleh lihat persembahan terakhir dia Make Happy di bawah
Video penuh boleh dilihat di Youtube (link di blog tak dapat sync video yang sebenar mungkin atas sebab copyright)
Lagu ini dimulakan dengan keluhan Bo tentang bekas Pringle yang kecil sehingga tangannya tak dapat capai kerepek kentang di bawah bekas. Lalu dia mengeluh tentang kerisauan dia tak pergi bersenam kerana dia takde keyakinan pada badan dia, padahal dia tak yakin dengan badan dia sebab dia tak pergi bersenam. Keluhan terakhir dia adalah tentang inti burrito yang melimpah sehingga dia susah nak makan. Katanya, sepatutnya pembuat burrito tu nasihatkan dia jumlah optimal untuk inti burrito bukan hanya lihat dan biarkan dia rasa kesusahan .
Pada tengahnya, dia terangkan realiti keluhannya. Bahawa masalah sebenar pada dia bukan Pringles atau Burrito. Masalah sebenar dia adalah peminat dia sendiri.
Apa yang aku nampak keluhan Pringles tu adalah metafora pada kebahagiaan yang dia tak boleh nak capai sebab keadaan mental dia tak mampu nak dapat benda tu. Keluhan kedua, masalah badan dia adalah metafora pada keadaan dia yang tak tenang sebab risau dia akan hilang peminat padahal sebab peminatlah dia tak tenang. Keluhan ketiga, agak jelas maksudnya. Burrito itu adalah kemahsyuran dia, pada awalnya dia rasa dia bahagia dengan kemahsyuran dia tapi orang di keliling dia tak bagi warning awal tentang apa yang dia rasa selepas ini. Jika dia tahu dari awal, dia akan meletak had pada kemahsyuran dia.
Selepas konsert Make Happy, Bo mencipta satu lagu terakhir "Are you happy" sebagai tanda dia mengundur diri dari arena ini untuk jadi orang yang lebih dewasa. Tahun lepas, dia berjaya mengarah filem "Eight Grade" mengisahkan seorang budak yang tak yakin pada diri dia. Dia masih terlibat dalam dunia komedi sebagai pelatih pada newbie comedician tapi dia tidak lagi beraksi atas pentas.
Aku rasa apa yang Bo alami adalah cerita sebenar di sebalik apa yang John Green alami juga (John Green ada juga komen pada video tu- mungkin sebab tu jugak masuk dalam algorithm youtube aku). Aku sangat sangatlah faham apa yang dia rasa dan aku ok je kalau dia nak berhenti buat semua tu untuk hilang dari dunia kemahsyuran. Aku tak suka tengok orang sakit untuk menggembirakan orang lain.
Aktiviti 'romantisizing mental illness' ni dah jadi macam satu trend untuk orang-orang seni. Orang-orang dulu macam Van Gogh juga diangkat seninya sebab peristiwa hitam yang ada di sebalik hasil seninya. Filem tentang dirinya dibuat berturut-turut dari pengarah-pengarah yang berlainan. Masalah aku jugak sebab aku suka dengar dan tengok benda depressive macam ni padahal diorang tu sakit buat macam tu. Entahlah.
Mental illness ni boleh jadi atas ketidakseimbangan hormon pada otak dan ia juga boleh jadi atas faktor-faktor luar. Ada orang kata, mental illness ni tiada kaitan langsung dengan iman. Jangan rasa triggered dengan apa yang aku nak cakap, tapi aku rasa tak mungkin takde kaitan langsung.
Aku percaya mereka ada iman yang kuat - bahkan aku yakin ramai yang lebih kuatnya iman dari aku diuji dengan penyakit ini. Tapi aku rasa orang yang tak percaya tuhan lagi senang nak dapat penyakit ini. Orang yang tak percaya tuhan mesti rasa lebih sakit setiap kali ada masalah. Sebab mereka takde pergantungan.
Bo Burnham ni pernah buat lagu From God's Perspective yang seolah-olah dia menolak kewujudan tuhan dan kitab suci. Aku nampak dia lebih kepada Rationalism (don't quote me on this). Jadi penyakit Anxiety dia tu mungkin terjadi atas ketidakseimbangan hormon pada otak dia, tapi dia mungkin lebih sakit sebab dia tak boleh nak bergantung.
Aku bukan psychologist jadi kalau siapa yang baca ni rasa aku cakap tak betul ke, aku ok je kalau nak tegur dan bincang.
Habib Ali Baqir As-Saqqaf dalam pengajian minggu lepas membahagikan dosa-dosa mengikut tahap keberatan dosa tersebut. Menurut beliau, dosa itu ada yang taubatnya gampang dan ada yang taubatnya perlu dibalas dulu di dunia. Antaranya dosa derhaka pada ibubapa, meski dia sudah bertaubat dia tetap akan diuji dengan kederhakaan anak dia bila dia jadi ibubapa. Begitu juga halnya orang yang mencuri, meski dia dah bertaubat dia tetap akan diuji dengan orang lain yang akan curi empunya dia pula.
Hidup ini kalau mau terlepas dengan dosa yang kedua agak sedikit sukar. Ada orang yang sudah diberi maaf tapi kerana orang yang memaafkan itu masih simpan dalam hati, maaafnya itu sia-sia. Jadi yang memberi maaf itu sebut saja perlu macam mana lagi supaya didapatkan maaf itu. Biar orang cakap 'cekadak pula, aku dah minta maaf dahlah'. Kerana yang paling penting yang pemberi maaf itu ikhlas memberi kemaafan.
Ingat atau tidak kisah seorang lelaki termakan buah epal milik seorang pemilik kebun? Bertahun-tahun dia mengikut pemilik kebun itu membuat kerja buruh semata-mata ingin didapatkan kemaafan. Tak pula orang itu mengeluh cekadak ke apa. Dia tetap berusaha untuk memenuhi hajat si pemilik kebun. Akhirnya berkat kesabaran dia akan ujian dunianya, Allah kurniakan dia hadiah istimewa iaitu seorang isteri yang terjaga maruahnya sekaligus dapat memenuhi keperluan akhirat si lelaki itu.
Jadi jangan khuatir wahai sahabat. Katakan aja apa lagi yang harus aku lakukan untuk dapatkan maaf itu. Meski dihambakan seribu tahun , akan aku cuba untuk penuhi Insya Allah.
